夜に泣きたくなるのはなんで

夜は、すごく悲しい、

悲しくて、布団の中で、埋もれる。

明日がくる。

また、頑張らなきゃいけない。

人生で、やりたいこと、会いたいひともいる。

なのに、なんで、こんなに悲しくなるのかな。

明日も、ポンコツながら、働ける場所があって、食べるものもあって、

家もあって、家族もいて、なのに、

なんでこんなに悲しくなるのかな。

夜は、なんで、こんなに一人ぼっちな気持ちになるんだろう。

もうこぼれ落ちそうなくらい、いろんな気持ちが溜まってるのかな。

サカナクションのエンドレス聴きながら、過ごす。

心の浮き沈みが激しすぎる。

1日の中で、何度も、浮き沈みがある。

こんなこと、なかったのになあ。。

でも最近の自分はそんな感じ。

ずっと、上下を繰り返していて、安定しない。

そんな自分を受け止めてあげたいけど、

夜はどうしても、悲しい気持ちに浸りたくなるのな。。

このまま、ずっと、眠っていたい。

おやすみなさい。

もう、、、嫌になるけど、、耐える。

自分ではどうしようもないことがある。

親に対する不安がすごい今。

今、親が、大変な状況です。

もう、見てて、辛い状況。

私では、もう、どうもできない。

口出しもできない。

だから、まずは自分のことだよね。

人の心配をしている場合ではなくて、

口を出している場合ではなくて、

今自分がやれることをするしかないのだ。

今やれること。

タイピング頑張ること。

私めちゃ遅いから。

練習している最中。

我慢しすぎると疲れてしまう。

頑張りすぎると疲れてしまう。

すぐ投げ出してしまいたくなるし、すぐやけくそになる。

でも、毎日、何かしら前進していることを実感できれば、

少しは心が救われるのではないかと思うのです。

今日の前進は、なんだったんだろうか。

自分に問いかけてる。

色鉛筆を触った。

日記を書いた。

仕事にちゃんと行った。

冷凍食品だけお弁当も作った。

えらいえらい。

もう、いきてるだけでえらいよ。

お疲れ様自分。

ほんま、毎日情緒不安定で、びっくりするわ。

どうしてこうなってしまったのか。

ため息が出てしまう。

あああ。。

今日も、頑張って、生きたよ。

とにかく行動。動き倒す。

明日から、行動できる自分でありたい。

好きなことに、たくさんの時間を使って行きたい。

考える前に、行動できるようになりたい。

今まで、ダラダラしてた時間を、身のある時間にしたい。

教員をやめて、派遣のお仕事を始めて１年経って、

いい経験にはなってるけど、この生活を続けても、自分は

全然楽しくなくて、辛いだけな気がする。

ずっと、心も生活面も不安定な日々が続く。

このまま、何も成し遂げられず、土台もできないまま、年をとっていくのは嫌だ。

そのための誓い。

とにかく、完璧でなくていいから、毎日、何かを積み上げて行くこと。

自分の人生で一番優先順位が高いことに、一番時間をかけていくこと。

仕事から帰ってからの時間も、しっかり体制作って、時間をとって、自分の好きな制作活動をしたい。

憧れの人のことをイメージして、そんな風になれるように、一つ一つ

愚直に真似をしていきたいと思った。

一つ一つ、前進する。

もう、考えている時間は、もったいない、

今日が一番若い日。

未来の自分のために、今できることを、ただひたすら行動するのみ。

自分が変わらなきゃ、未来は変わらない。

そんな決意を固めた、４月の１９日でした。

くよくよしてる場合じゃないぞー

でもどうしても、気分の浮き沈みがあることが最近わかってきたから、

落ち込む日は、諦めて落ち込み倒す。

けど、将来的には、今よりもう少しだけ、強い人間になりたいと思った。

毎日の積み重ねで、自分を励ませればと思った。

自分の行動量で、自信は変わっていくのだ。

今は、健康あってのことだと思うから、体調管理に気をつけたいと思った。

それでは、お風呂に入って寝ようかな。おやすみなさい。

明日から4月か

さて、相変わらず気分は停滞しつつあるけれども。

自分がしたいこと、ひたすら行動できるようにしたい。

すぐ年だけとって、何も挑戦せずに言い訳ばっかりする人になりたくない。

と言いつつ、頭で考えてばかりで行動しない悪い癖が、ずっと発動している。

行動することでしか、自分を変えることはできないのに。

でも、このままの自分じゃダメだって、自分を責めすぎるのも苦しい。

変わらないとだめ、でも行動に移せない、そんな自分が嫌い。

って、どんどん負のループにはまってしまう。

あれやこれや考えて、あー、自分でなんてダメなんだって、考えて、

投げやりになって、　でも誰かに声をかけて欲しくて、

子どもかって。自己中心的で自意識過剰なただのクズやんって。

、、文字に起こすとホントクズだなと思うけれども。

ああーー。

どっちなん。自分は本当はどうしたいの。

行動したいの、行動したくないの、好きな方選べばいいじゃんって、

突っ込みたくなるわ。

優柔不断め。

この時間が、もったいないんやで！

結論。

その瞬間に、やりたいと思うことを迷わずすればいいのではないかと。

思いました。まる。

自分の人生の舵を切るのは、自分だけですよーーーー

何をしても中途半端なのをどうにかしたい。

もう春の訪れですね。

今日は寒いけど。

何かと中途半端な自分です。

webデザインの勉強も、通い終わってから、何もできていないし。

何か夢中になれる物を一つ極めたいっていう気持ちをずっと持ち続けてきたけど、

日々の生活で手一杯になって、だらだらと過ごしています。

もう春が来ます。

教員をやめて、１年が経ちました。

まだ、１年しか経ってないのかあ。

もう、遠く昔の話のような気がする。

続けてたら、今頃こうしているなあとかよく思う。

思い出は美化されていくけど、やっぱり大変だったこと辛かったことも多かったな。

うむ。

何をするにも、自分が大切にしたいと思う芯を持てていないことが問題。

批判されないように、嫌われないように、

一般的な正解を求めて、他人に答えを委ねて、自分の意思なんてなくて。

ブレブレな私だったから。

それが、人生を停滞させている原因だ。

どんなふうに生きたいの、私は。

何に幸せを感じて、どんなふうに時を過ごしたいの。

私だけの、人生なのに。

明日から、どう生きるの。

どこまでも暗い。

すぐ投げ出したくなるのが、自分の悪いくせなのでしょうか。

うまくいかないことがあれば、すぐ、嫌になってしまいます。

ああそう、ならもう、自分なんて消えてしまえばいんだねって。

考えることをやめてしまうのです。

自分なりに、一生懸命、毎日を耐えているのに、

それじゃあダメなんです。

でも、生きていかなければならなくて、

先は見えなくて。

希望なんて、すぐ消えてしまうのです。

人にとっては、大したことじゃなくても

私にとっては、死にたくなるほど辛いことなんです。

うまく、いかない。

もう、２８歳だけど、

未熟。

こんな自分は、誰にも受け入れられないと思う。

自分くらいは自分に優しくしたいけど、うまくいかないなあ。。

なんで、こんな性格なのかなあ。。

なんで、社会に適合できないのかなあ。。

生きるの、向いてないや。

冬だけど、春の気配。

確かに寒いけど、確実に春が近づいてきている気配がする。

もう何十回も同じ季節を体験しているのに、季節の変わり目は、そわそわした気持ちになる。

春の匂いを感じるたびに、最近は学校にいた頃のことを思い出す。

学年末。大掃除をして、通知表つけて、修了式。

クラス最後の、さようならの挨拶の後、空っぽになった教室で、

なんとかまた１年を乗り越えることができたと、一人肩を撫で下ろす瞬間。

春休みは、次の学年、新しい学級開きに向けての準備。

教室、掲示物、学級通信に、教材の準備。

新しい気持ちで、また頑張ろうと、少しワクワクした気持ちにもなった。

毎年、わずかながらも成長していける実感があった。

でも今は、学校を離れてしまった。

毎日、時間のゆとりはできたし、休みの日は、仕事のことを考えてしんどくなることも無くなった。

睡眠も十分とれてる。

けど、少し学校が恋しくなることがある。

きっと、学校に戻れば、またしんどいって、やめたいって思ってしまうと思うんだけど、

思い出されるのは、教員として送った、充実した日々の記憶。

人はいつでも無い物ねだりだね。

これでよかったのかわからないけど、

今あるものに感謝して、次のステップに進んでいきたいと願う。

毎日を大切に。