退職まであと三ヶ月。もつかな。

事実、この月曜火曜と学校を休んでしまいました。

先々週は三日連続おやすみしてしまいました。

自分の心がどの程度まで来ているのかは、目に見えるものではないから、

自分でも正直わからない。波がある。

残りの日々を、淡々とやり過ごしたいと思う日もあれば、

できること一生懸命やりきりたいと思う日もあれば、

もうやめてしまいたい。もう学校行きたくない。

いっそ消えてしまいたい。この世から消えてしまいたいとまで落ち込むこともある。

割合でいったら、辞めてしまいたいの日が一番多いかな。

＊

そんな中で、心が動揺してしまうのが、人の優しさに触れてしまうとき。

いっそ職場の方が、めちゃめちゃ嫌な人たちだったら、すっぱりするんだろうけど。

すごくすごく優しくしていただく。

こんな甘ったれな自分に声をかけてもらうことが申し訳なくて。

そんな声をかけてもらえるような自分じゃないのに。

ダメダメなのに。

申し訳ない気持ちと、

その分頑張らなきゃという気持ちと

でももう頑張れない頑張りたくないという気持ちと

揺れ動くのです。

そんな優しくしないで思ってしまうわけです。

優しくされた分だけ、相手に失望されるのが怖いのです。

結局嫌われることが怖いのです。

自己肯定感が低いのです。

何を言ってんだって感じです。

成長しないなあ。。

＊

一番楽なのは、淡々とやり過ごす。

もう心がクタクタなので、感情は捨てていきたい。

教員人生で心残りがないようにとか、

今までお世話になった分の恩返ししなきゃとか思うんだけど、

もう疲れちゃったから仕方ないや。

次のステージに進めるように体力を温存することが大事。

次があるんだから、人生ここで終わるわけじゃないんだから。

もう多分自分の中で十分頑張ったよ。５年間頑張ったんだよ。

それで疲れちゃったんだからもういいかな。

心が穏やかになりたい。

ああでもないこうでもないて悩むの疲れたんだよーー

自分感情に翻弄されすぎですよーー！

明日は学校に行きます。

残りの日々はどんどん確実に減っていっています。

残り三ヶ月弱。

無事最後の日にたどり着くことを願うばかりです。